MybelovedTFB

Men hallå...
Min blogg har ju typ slutat finnas... jag skriver typ aldrig. Det är dåligt för jag borde skriva... jag har kommit i den ovanan att jag bara skriver när jag är kokobängibong.
Har höstlov: pluggat hela lovet inför MOCK EXAMS not fun ill tell ya. Idag har jag dock inte pluggat mkt, kollat lite på biologin så det kommer få bli mkt plugg de övriga dagarna kvar.. schemat ser ändå rätt bra ut, har bara en hel dag (Y). Historia/Svenska är det då. Onsdag. bläh... och dagen efter biologi.
Måndag engelska, tisdag matte. Fredag ledig :)

Var på chicago ikväll, den var inte särskilt bra.. trodde den skulle vara mer...på riktigt antar jag... jag har ingen aning faktiskt...
Nobody knows oh no.

jag vet inte vad jag ska skrive egentligen jag kännde bara att min bloggi nte fanns så att jag måste väcka den till liv igen... men det gör man ju inte om man inte har något att skriva.
Jag får en massa äckel drömmar och vakenfantasier så jag skrämmer upp mig hela tiden... vilket leder till mindre sömn: stress leder också till mindre sömn. jag är nervös. (Y)
BAJS PÅ ALLT!

Nej nu ska jag ta ut mina linser, läsa lite i alltid den där Annette, som jag lånade på bibblan för att jag blev så sugen..
Har skaffat lånekortförresten... och en ny mer vuxen email ;) Så äre med det
Mest har laggt ut en ny låt! LYCKA !
You dont know what I know heter den, fabulous men låter ändå inte riktigt som Mest.. tyckte inte jag, men Brallan tyckte det...
www.myspace.com/mest
där kan ni också kolla efter Matts and Jeres nya band.

// Manda - there's three words ill never say

Hallå.
Bägaren av failure har runnit över. Totalt.
Idag så hade vi ju styrelsemöte saken och intevjuer och skit. Det gick ju inte bra alls. oavsett så är jag inte med i styrelsen anylonger no.
Det i sig gjorde väl inte jätte mycket eftersom jag fortfarande får vara med, men har ingen rösträtt, kan fortfarande få CAS för det osv...
men det markerar bara mitt failure så jäkla bra. Jag klarar verkligen ingenting. Detta var bara droppen som fick det att rinna över helt enkelt.
Om man jämför mig med min bror så är jag verkligen värdelös. Jag kan säga hur mycket jag vill att han skriver som en kratta eller att han är tråkig, bara för att försöka låtsas att han inte är så jävla bra som han är. Det är lite jobbigt ja. hade han bara orkat hade han ju varit the prep boy liksom. Inte för att det är något att sträva efter, jag bara säger att det hade  varit möjligt.
Vad mer ska jag säga.. jag kan inte ens gå upp i vikt... Det hade varit lättare för mig att gå ner till 36 än att gå upp till 48. det kanske ska vara mitt mål... ja jag ska fan gå ner i stället. Då kanske jag lyckas med något.
Jag är inte bra i något ämne. Jag kan inte ens skriva om teateer som skulle vara något som jag ändå visste något om; som jag älskade när jag var liten. Jag suger allmänt. Jag borde inte finnas.
Det är ju lite hemskt.. ingen skulle sakna mig om jag försvann nu, jag skulle ju inte missa något om jag dog nu. Det är ju ändå inget som händer på riktigt i mitt liv. Jag kan ju inte ens knarka. Och misslyckas man med det då måste man ju vara jääävligt duktig på att misslyckas, för hur svårt kan det vara , egentligen?  Jag läste i någon psykologi bok inte mkt men hann läsa detta om depression; Symptom: Äter för lite/för mycket, ledsen, självmordstankar/försök, sover för lite/för mycket, går runt rastlöst osv osv ... Detta stadie måste vara i minst två veckor... Testa fem år säger jag bara! WOOH . Men visst det är mitt val att jag inte vill prata med någon, men jag har ju inget att säga?
Can't take this spelade jag innan.. det var lite ironiskt eftersom jag inte har rösträtt längre i styrelsen hahahah.

Brallan mår ju dåligt när jag säger det, hon känner sig tjock då och det är hon ju verkligen inte. Hon är alldelles lagom. det är lite twisted ändå att jag säger att hon är dumihuvudet när hon säger att hon är tjock och hon är ju inte det, men jag menar jag kan ändå tycka att jag är det på något sätt... fast jag menar ju inte tjock tjock liksom ändå... jag har bara för höga krav på mig själv.
... ja ja nu ska jag sova (Y) ... jag orkar ju så mkt right now! Not... imorgon måste jag plugga för det har jag inte gjort idag! Var med Marvelous Brallan today och sen styrelsemöte i fyra timmar :) EHEHE .
// Manda - the sky is grey just like me

Ja, idag tänke jag faktiskt prata om rädslor. För det är vad ajg har tänkt lite på på sistonde. Kul att jag gör det samtidigt som jag pratar med M. Så det kommer ju bli så seriöst och inte alls som jag  tänkt från början. Kul att jag säger det med. Kul att han dissar Tony typ. "hes not really hot is he" fuck you att han är! Blir trött på folk som hackar på Tony. Tony is my god. Hahaha. He's my everything. Nej inte redigt och jag har faktiskt kommit ur the obssession rätt bra. Jag har fötterna på jorden igen (Y) Vilket kan vara bra kanske. Vad har detta med rädslor att göra? Ingenting. Jag skulle så ha failat kriteriet att hålla mig till ämnet, Men since this is my blog så har jag inte kommit till den punkten än.  Men så kan det vara ibland. Idag var jag med Siri, Juhanna, Kami och Ylva vi bakade eller Siri bakade scones. Sen kom Linda också en stund... sen på kvällen träffade jag Siri, Juhanna och Sara, vi gick på Krunegård. It was pretty okay

Okay rädslor just nu:
* Fåglar. alltid dessa djävulska varelser. De skrämmer skiten ur mig seriöst. Och hur äckliga är de inte? Det var typ strutsar med på biologin. jag blev så äcklad. helt otroligt.
* Hiv/aids/könssjukdomar. ja det säger sig väl självt? Inget unsafe sex för min del liksom. Nej det är verkligen inte något jag vill ha... och spec inte med tanke på att jag är lite rädd för att bli steril/att jag är steril. jag kan ju ha blivit steril från behandlingen av cancern... men de tror ju inte det eftersom jag tydligen utvecklats normalt, typ.
* oönskad graviditet. okej kanske inte så rädd för det, men jag tycker ju inte att jag kan göra abort. bara om jag skulle vara jävligt tidig i så fall liksom. innan tredje månaden... helst inom första... inom sex veckor men efter det...
*bli skjuten i ryggen/knivhuggen . Fast den rädslan leder till nästa
* hamna i rullstol/bli förlamad etc ... då skulle mitt självhat verkligen vara enormt. asså det jag har nu skulle ju vara löjligt mot vad jag skulle ha då. Jag skulle inte ha ork att leva seriöst. det är nog nästan min största rädsla faktiskt. att hamna i rullstol. jag har ju faktiskt en syster i rullstol.... så jag vill verkligen nite hamna i en.
*bli tjock. jag vet det är en jävligt ytlig och äcklig rädsla. Men jag har den och det kan jag ju lika gärna erkänna.
*vissa delar av mörker.
*bli våldtagen.
*vara ensam/mig sjäv

jadet var lite funderingar på det då ju... intressant eller vad? nu börjar jag bli lite trött faktiskt och klockan är faktiskt halv ett vilket kind of makes me entitled to go to sleep.
night night baby kiss kiss.

// Manda - im never gonna be like you, i wont have your problems